Ce este munca emoțională?
Termenul de muncă emoțională a fost inventat pentru prima dată de sociologul Arlie Hochschild în cartea sa din 1983 pe această temă, Inima gestionată . Definiția inițială a lui Hochschild se referea la munca de gestionare a propriilor emoții care era cerută de anumite profesii. Însoțitorii de zbor, de exemplu, sunt așteptați să zâmbească și să fie prietenoși chiar și în situații stresante. Asta este munca emoțională. Dar termenul a ajuns să se aplice problemelor din afara locului de muncă. În uzul contemporan, munca emoțională este mai des folosită pentru a descrie munca care are loc în sfera casnică și care este necesară pentru ca o gospodărie să funcționeze fără probleme. Când un partener face mai mult din această muncă – curățenie în casă, gestionează programul copiilor, trimite felicitări de vacanță rudelor, aduce alimente unui părinte în vârstă și mai mult – decât celălalt, poate duce cu ușurință la resentimente și discordie.
Asta nu înseamnă că se aplică tuturor treburilor casnice. Întrebat de Atlanticul fie că este o muncă emoțională să fii persoana dintr-un cuplu care răspunde mereu la invitații la petrecere și se asigură că-ți suni destul de des membrii familiei și amintindu-ți zilele de naștere, a remarcat ea, nu în mod inerent. Poate fi, dacă te simți atât de împovărat și de resentimente și îți gestionezi resentimentele.
Cum să echilibrezi munca emoțională într-o relație
1. Înțelegeți dinamica dvs. și a partenerului dvs
Primul pas în rezolvarea unei probleme, indiferent de tipul problemei, este definirea acesteia. În parteneriatele heterosexuale, munca emoțională revine adesea femeilor, care au fost în general condiționate și socializate să preia viața emoțională a altora. Dar cum rămâne cu cuplurile de același sex sau cuplurile heterosexuale în care partea leului din munca emoțională revine bărbatului? Un dezechilibru al muncii emoționale nu se încadrează întotdeauna pe criterii de gen, dar definirea dinamicii dvs. și a partenerului dvs. este totuși crucială. Gândiți-vă critic la cine face cea mai mare parte a muncii în casă. Recunoașterea unui dezechilibru este necesară pentru a-l remedia.
2. Vorbește despre asta
Pentru ca orice modificare să fie făcută, tu și partenerul tău trebuie să fii pe aceeași pagină. Dar cum te descurci pentru a avea această conversație potențial dură? Per Erin Wiley, consilier matrimonial și director executiv al Centrul Willow , aici ar trebui să intre în joc o pornire soft. Inventat de Institutul Gottman , este ideea că o ceartă se termină la fel cum începe, așa că dacă intri în ea plin de acuzații și negativitate, nu se va termina bine. Practic, vrei să te plângi fără nicio vină, spune ea. Concentrați-vă pe fapte. Pentru exemplul mașinii de spălat vase, ați putea spune: „Mă simt copleșit când mă privești în timp ce fac asta, pentru că mă face să simt că sunt judecat.” Acest lucru este mult mai productiv decât să spui „Dacă te uiți peste el. la mine încă o dată, nu voi încărca niciodată această mașină de spălat vase.” Scopul tău ar trebui să fie să depui o plângere, dar să înlături orice critică deschisă sau ton negativ.
De asemenea, trebuie să realizați că aceasta nu este o conversație unică, ceea ce este locul în care verificările periodice sunt utile. Odată ce ați venit cu o abordare mai echitabilă a travaliului, stabiliți o înregistrare rapidă (aceasta poate fi, de exemplu, zece minute pe săptămână sau o dată la două săptămâni) pentru a discuta dacă vă simțiți bine sau nu. diviziunea muncii. Luarea regulată a temperaturii emoționale a travaliului este o modalitate excelentă de a detecta și de a remedia problemele mici înainte ca acestea să aibă șansa de a deveni probleme mai mari.
3. Faceți munca invizibilă vizibilă
A fost inventat într-un articol din 1987 de un sociolog Arlene Daniels , munca invizibilă se referă la munca neremunerată care trece neobservată, nerecunoscută și, prin urmare, nereglementată. În parteneriatele heterosexuale, femeile sunt adesea însărcinate cu aceste sarcini neobservate, ceea ce înseamnă că cantitatea mare de muncă depusă ar putea să nu fie realizată de bărbatul din relație. Dacă simți că partenerul tău nici măcar nu-și dă seama cât de mult faci, luați în considerare să vă așezați și să enumerați toate lucrurile care trebuie făcute pentru ca gospodăria dvs. să funcționeze fără probleme și să rețineți care partener este responsabil pentru fiecare sarcină. A vedea o listă fizică poate fi revelatoare pentru amândoi: s-ar putea să fiți atât de obișnuiți să faceți tot, încât să nu vă dați seama de fapt cât de multă muncă cade pe umerii voștri, iar partenerul dvs. ar putea să nu înțeleagă cât de mult este este nevoie pentru a vă organiza casa și viața.
4. Concentrează-te pe schimbarea ta
Într-o lume ideală, atunci când partenerul tău realizează dezechilibrul în munca emoțională, va fi receptiv la aceste informații și va face un efort pentru a echilibra lucrurile. Dar iată problema: chiar dacă partenerul tău nu poate sau nu dorește să facă compromisuri cu privire la aceste sarcini, te poți schimba. Dr. Candice Hargons, Ph.D., profesor asistent la Universitatea din Kentucky și psiholog autorizat, a spus The New York Times , Frumusețea dinamicii cuplului este că, dacă o persoană se schimbă, cuplul s-a schimbat. Dacă persoana care preia travaliul emoțional participă la terapia individuală și învață să renunțe la o parte din responsabilitatea travaliului emoțional, celălalt partener are posibilitatea de a alege să treacă la un alt partener sau să înceapă să se ocupe diferit de nevoile emoționale și de nevoile familiei.
5. Amintiți-vă că partenerul dvs. nu este un cititor de minți
Mai ales când vine vorba de travaliu invizibil, este important să recunoașteți că partenerul dvs. ar putea fi complet ignorant de cantitatea de muncă pe care o desfășurați, ceea ce înseamnă că refuzul lor aparent de a ajuta este înrădăcinat mai degrabă în neștiință decât în răutate. Pe neuropsiholog Dr. Sanam Hafeez , „Avem tendința de a trimite semnale partenerului nostru că acțiunile lui nu ne fac fericiți, dar semnalele sunt vagi, pasiv-agresive și nu țin cont de faptul că radarul partenerului tău poate nici măcar să nu citească semnalele tale. Așadar, sunt șanse ca acele oftări subtile, mișcări din ochi și mormăituri sub respirație fie să-ți deruteze partenerul, fie să treacă complet neobservate.
În schimb, Hafeez sugerează să scoți una dintre aceste fraze pentru o învârtire data viitoare când S.O. neglijează să ajute:
- Mă face să simt că nu am pe cineva pe care să mă bazez pentru lucrurile mărunte.
- Vreau să te ții de cuvânt când spui că vei face ceva. Este copleșitor când trebuie să fac mai multe lucruri decât ar trebui.
Iată de ce funcționează aceste fraze: îți exprimi în mod deschis așteptările și cum te simți atunci când acestea nu sunt îndeplinite. Este complet valabil ca partenerul tău să nu prioritizeze aceleași lucruri pe care le faci, în special detaliile și treburile, explică Hafeez. Dar scopul de a fi într-o relație este să înveți să compromiți, să validezi și să contribui la îmbunătățirea lucrurilor care-ți privesc partenerul.
6. Oferiți feedback pozitiv pentru schimbarea pozitivă
Să presupunem că partenerul tău a fost deschis să accepte mai multă muncă emoțională. Chiar dacă simți că parteneriatul tău ar fi trebuit să fie mai egal cu mult timp în urmă, este important să recunoști schimbările pozitive pe care le-a făcut partenerul tău. Tuturor le place să se simtă apreciați, dar a fi într-o relație de lungă durată poate însemna că începeți să vă luați unul pe celălalt de la sine înțeles. Un studiu publicat în jurnal Relatii personale a descoperit că recunoștința este cheia unei căsnicii sănătoase și de succes. De fapt, cercetătorii au descoperit că simplul act de a-i mulțumi partenerului în mod regulat poate fi suficient de puternic pentru a proteja predispoziția unui cuplu la divorț.
Concluzia
Pentru mulți oameni, asumarea cea mai mare parte a muncii emoționale acasă poate fi obositoare atât fizic, cât și mental. Dar, din fericire, schimbarea dinamicii dintre munca pe care o faci tu și partenerul tău nu este chiar atât de dificilă. De la recunoașterea inegalității până la stabilirea de check-in-uri ocazionale pentru a vă asigura că mențineți o parte echitabilă a treburilor, echilibrarea muncii emoționale în relația dvs. este un pas necesar pentru a vă asigura atât fericirea dvs., cât și a partenerului.
LEGATE DE: Eu și prietenul meu ne luăm zilnic în lupte stupide în timpul carantinei. Este acesta un semn?
