ArtBox Images/Getty Images Nu am fost aproape niciodată ceea ce ai numi popular. Oamenii care frecventează tabăra Shakespeare rareori sunt. Dar în adolescență și 20 de ani, am avut întotdeauna un grup robust de prieteni care îmi împărtășeau ciudatenia în moduri diferite. Erau copiii neadaptați de la teatru în culise din liceu. A existat grupul de colegiu groși ca hoții care nu ar visa să nu călătorească ca haită în fiecare vineri și sâmbătă seara. Au existat cei mai buni cei care au publicat cărți de la începutul carierei care, până în ziua de azi, își trimit mesaje de peste 20 de ori pe oră. Dar undeva, în combinația dintre a avea copii și a deveni eu șef, am încetat să mai fac prieteniile care se simțeau atât de fără efort în anii mei mai tineri.
Dificultatea de a forma prietenii la 30 și 40 de ani nu este unică pentru mine. După cum a raportat Atlanticul , „vârsta medie la care ne întâlnim cei mai buni prieteni este de 21 de ani – o etapă în care nu numai că ne relaționăm cu noi experiențe formative, cum ar fi prima dragoste și prima rupere de inimă, ci și mai discernând cu cine ne împrietenim.” Apoi, pe măsură ce timpul nostru devine mai puțin disponibil și viața noastră mai complicată, „avem tendința de a ajunge cu mai puțin din noi înșine de dăruit”.
Acest lucru nu înseamnă că nu mă întâlnesc în mod regulat cu femei (și, bine, bărbatul ocazional) cu care vreau să mă împrietenesc. Mă regăsesc în mod constant într-o conversație pe terenul de joacă cu un alt părinte și mă gândesc: „Aș putea de fapt fi prieteni cu această persoană!” Și uneori ajung chiar și până la stabilirea unei întâlniri cu o cafea. Dar apoi nu duce niciodată nicăieri. Nu pot încheia afacerea.
Problema, spune prietenul meu (un drag, din grupul meu de editare de cărți de la începutul carierei), este că nu folosesc regula 3:6 . Regula 3:6 — despre care nu mă aștept să fi auzit; Prietena mea este destul de sigură că ea a inventat în timpul unui concediu de maternitate deosebit de izolant - este afirmația că, la identificarea unei noi prietene, trebuie să ai trei interacțiuni semnificative cu ea pe parcursul a șase săptămâni și cel puțin două dintre aceste interacțiuni. trebuie să fie IRL.
Așadar, să presupunem că întâlnești un coleg grădinar la modă în cursul tău de Pilates și faci schimb de numere. Interacțiunea unul ar putea fi smoothie-uri improvizate după orele de o săptămână. Interacțiunea doi ar putea fi o rafală de DM-uri despre cele mai bune plante perene de primăvară de plantat . Interacțiunea trei ar putea fi o excursie planificată în grădina botanică pentru a vedea florile de cireș. Concluzia: dacă toate se întâmplă într-o perioadă de șase săptămâni, ați intrat ferm în zona de prieteni.
Neuropsiholog și directorul Comprehend the Mind Dr. A.S. Sanam Hafeez este de acord că acest tip de frecvență este ceea ce creează o nouă relație. „În mod ideal, dacă vă puteți întâlni o dată pe săptămână în primele două luni și vă puteți petrece timpul în diferite locuri, cum ar fi cina, un film, un curs de gimnastică”, spune ea, „veți putea vedea multe fațete diferite ale acestui lucru. persoană și să înțeleagă ce le face să treacă.” Dar, cel mai important, susține ea, este vorba despre „coerența contactului în persoană, a telefonului sau a altor comunicări”.
Am încercat recent abordarea 3:6 cu una dintre mamele colegei de clasă a fiului meu, care este cool, sarcastică, bine citită și la fel de înfiorătoare pentru urmărirea imobiliară ca și mine. În săptămâna întâi, ne-am trezit vorbind despre un meci de kickball cu băieții de la suprafață. În săptămâna a treia, am mers adânc prin mesaj în casa din blocul meu care tocmai a ieșit pe piață. (Există parchet sub mocheta aia de la perete la perete? Credem că există parchet.) În săptămâna a patra, eu și soțul meu i-am invitat întreaga familie la cină, ceea ce s-a transformat în copiii care se jucau sălbatic la subsol, în timp ce adulții zăboveau la vin. și pui marocan. Mi s-a părut natural. Se simțea ușor. Am simțit că suntem cu adevărat prieteni pe aceeași pagină despre asta.
Este prea devreme pentru a spune dacă această regulă 3:6 este cel rezolvați să faceți prietenii de durată la vârsta adultă. Noul meu prieten și cu mine am trimis mesaje regulate de atunci și avem un prânz provizoriu pe cărți, dar încă nu am mai petrecut de la cina de acum trei săptămâni. Totuși, trebuie să cred că angajamentul meu față de consecvență trebuie să mărească șansele. La urma urmei, s-ar putea să depășesc punctul vieții în care prieteniile fără efort se materializează pur și simplu. Dar poate că nu este un lucru atât de rău. Poate că nu e nimic rău în a depune puțin efort.
LEGATE DE
Care este numărul perfect de prieteni?
