Dacă ești într-o relație și te întrebi obsesiv de ce sunt cu tine sau când se va termina inevitabil, sunt șanse să ai o anxietate relațională. Deși se manifestă diferit de la o persoană la alta, anxietatea relațională este, în general, caracterizată prin îngrijorarea excesivă a unei relații romantice. Nu sunt fluturi, oameni buni. Este opusul. Deci, puricii poate? Concluzie: este nasol și vă poate distruge dragostea din interior. Să intrăm în el (ca să putem trece peste). Aici, defalcăm anxietatea, de unde vine ea și cele opt moduri prin care poți depăși anxietatea relațională.
Tipuri de anxietate
Stresul nu este nimic nou pentru majoritatea dintre noi. Ne facem griji ici și colo cu privire la evenimentele sociale viitoare, termenele limită de lucru și reperele vieții. Cu toate acestea, conform Asociației Americane de Psihiatrie, o tulburare de anxietate este o tulburare mintală diagnosticabilă care implică crize mai intense și mai frecvente de aprehensiune extremă. Tulburare de anxietate generalizată poate fi diagnosticat după ce cineva a experimentat șase luni consecutive de anxietate extremă din cauza evenimentelor de zi cu zi. Tulburare de anxietate sociala (care afectează aproximativ 15 milioane de oameni numai în Statele Unite, conform Asociația pentru Anxietate și Depresie din America ) este teama copleșitoare de judecată din partea celorlalți în situații sociale.
Similar cu tulburarea de anxietate socială , anxietate relațională se învârte în jurul unei anumite circumstanțe sau a unui set de circumstanțe, și anume, cele romantice. Este important să rețineți că nu aveți nevoie de un diagnostic oficial de tulburare de anxietate de la un medic pentru a suferi anxietate de relație. Adică chiar și puțină anxietate față de romantism încă se califică drept anxietate relațională - și oricine o poate experimenta, nu doar cei dintre noi cu un diagnostic existent.
Cum arată anxietatea relațională?
Anxietatea relațională, ca toate formele de anxietate și pălăriile cu adevărat mari, arată diferit pentru fiecare. Tulburarea de anxietate generalizata poate provoca neliniste, indecizie, oboseala, insomnie, muschi tensionati, iritabilitate si depresie. Anxietatea relațională se poate manifesta în mod similar; singura diferență este că acele manifestări apar prin prisma parteneriatului. Notă: multe dintre aceste simptome sunt ușor de interiorizat. Cineva care suferă de anxietate relațională poate depune eforturi suplimentare pentru a o ascunde.
De fapt, Kathleen Smith, PhD, un consilier profesionist autorizat, a scris mai departe Psycom că a pretinde că totul este în regulă pentru că ți-e frică să ai o conversație serioasă cu partenerul tău este un mare indicator al anxietății relaționale. În mod similar, dacă te simți extrem de anxioasă atunci când partenerul tău nu este lângă tine sau la vedere, ai putea experimenta anxietate relațională. Acest lucru ar putea însemna că îți imaginezi toate modurile în care te înșală atunci când sunt în altă parte sau pur și simplu nu poți suporta să fii despărțit de ei. Acum, dacă există dovezi că au fost infidel, aceasta este o altă poveste. Dar, spălarea creierului pentru a crede că cineva înșală fără nicio dovadă dincolo de propria imaginație este un mare indicator al anxietății relaționale.
O altă manifestare este să te convingi că partenerul tău te va părăsi în orice moment. Această gândire negativă coincide adesea cu incapacitatea de a-ți arăta temerile. Dacă îmi aduc în discuție anxietatea că am fost abandonat, îmi va speria partenerul și mă vor părăsi cu siguranță.
Pe de altă parte, cineva care se bazează numai pe partenerul său pentru a fi o placă de resonare pentru aceste griji – și pentru orice alte – ar putea suferi, de asemenea, de anxietate relațională. Dacă partenerul tău este singura persoană din lume care este capabilă să-ți calmeze nervii sau să te convingă în momentele de extremă teamă, anxietatea relațională se învârte probabil undeva (și s-ar putea agrava în timp).
În cele din urmă, dacă eviți în mod activ întâlnirile sau relațiile angajate în totalitate, este posibil să ai o anxietate generală în legătură cu relațiile. Nu sunt știri zdrobitoare, dar merită menționate, deoarece anxietatea preexistentă legată de relații poate sângera în noi romanțe.
Ce „provoacă” anxietatea relațională?
Din nou, fiecare este diferit și fiecare cuplu are propriile sale ciudații. Anxietatea relațională se poate dezvolta în ambii parteneri de-a lungul timpului, un partener poate veni frenetic de la început, o persoană face ceva pentru a instiga anxietatea; posibilitățile sunt nesfârșite. Oricum, identificarea cauzei fundamentale este esențială pentru a o tăia din boboc sau pentru a o reduce la o dimensiune ușor de gestionat.
1. Un diagnostic anterior
Unele tulburări diagnosticabile, cum ar fi tulburarea de anxietate socială, pot duce la sau pot alimenta anxietatea relațională. Deoarece anxietatea socială are rădăcinile în teama de judecata altora sau îngrijorarea constantă a ceea ce cred oamenii despre tine, nu este greu de înțeles cum aceste gânduri ar putea declanșa un foc de anxietate relațională.
2. Încălcarea încrederii
Dacă partenerul tău ți-a fost infidel în trecut (și ai dovezi sau s-a făcut față), acest lucru poate duce la neîncredere și anxietate în legătură cu relația care va merge mai departe. De asemenea, s-ar putea să vă întrebați dacă s-au schimbat, știind că le-au fost infideli partenerilor anteriori.
3. Comportament sau limbaj abuziv
Orice tip de abuz – fizic, verbal, emoțional – poate duce direct la anxietate. Abuzul fizic nu este niciodată OK. Vă rugăm să sunați la Linia telefonică națională pentru violență în familie dacă partenerul tău îți face rău fizic. Abuzul verbal și emoțional uzează oamenii sau insuflă frică prin cuvinte. Dacă partenerul tău glumește în mod obișnuit despre greșelile tale sau se preface că este răutăcios mai des decât este cu adevărat amabil, ai putea suferi anxietate relațională din cauza acestui tip de abuz emoțional și verbal.
4. Lupte neproductive
Aka lupte care se termină cu scuze goale. Luptele productive se termină prin a învăța ceva despre tine sau partenerul tău și prin a crește împreună ca cuplu.
5. Îngrijorarea cu privire la viitor
Voi doi vă veți căsători? Vor aceleași lucruri de la viață? Când este momentul potrivit pentru a pune aceste întrebări?
6. Atașament anxios
Spre deosebire de oamenii care afișează atașament sigur, cei cu atașamentul anxios sunt în permanență nesiguri de devotamentul partenerului lor. Acest lucru, la rândul său, duce la comportamente distructive care chiar îl pot împinge pe partener.
7. Mitul partenerului perfect
Te întrebi în mod constant dacă există altcineva mai bun pentru tine decât persoana pe care ai găsit-o este incredibil de dăunător. Stiri flash: Perechea ta perfecta nu exista. Esther Perel , terapeut de relații (și icoană culturală), repetă categoric acest fapt clienților ei. Aceasta înseamnă că nici tu, nici partenerul tău nu te poți aștepta vreodată să gestionezi orice situație în mod ideal sau rațional. De asemenea, înseamnă că atunci când ați găsit un lucru grozav, nu vă faceți griji pentru iarba mai verde din altă curte.
Deci, este anxietate sau stres simplu vechi?
Iată chestia: Toată lumea, la niste punct, probabil experiențe niste anxietate legată de o relație. Dacă nu am face-o, am putea fi sociopati. Când ne place cineva, sperăm să ne placă și lui! Când suntem căsătoriți cu cineva, muncim din greu și nu este întotdeauna ușor. Anxietatea continuă și copleșitoare cu privire la problemele specifice relației este ceea ce necesită o recablare majoră.
Din fericire, stigmatul din jurul sănătății mintale a fost contestat în ultimii ani, iar oamenii sunt mult mai deschiși să discute despre tulburările de anxietate și să învețe cum să le abordeze, pas cu pas.
8 moduri de a depăși anxietatea relațională
1. Întrebați-vă, merită relația?
Psiholog comportamental Wendy M. Yoder, PhD , încurajează oamenii să înceapă să atenueze anxietatea relațională, nivelându-se sincer cu ei înșiși. Merită relația? Aceasta nu este o întrebare ușor sau una de luat cu ușurință. Dar, la sfârșitul zilei, este această persoană potrivită pentru tine? Rețineți, așa cum ne spune Esther Perel, nu există un partener perfect. Oamenii sunt imperfecți și asta e în regulă! Întrebarea nu este, sunt ele perfecte? Întrebarea este, suntem buni unul pentru celălalt?
Sfat profesionist: Dacă nu știți răspunsul la acea întrebare (indecizia este un factor important în ecuația anxietății), începeți cu pași mici. Încercați unele dintre tacticile enumerate mai jos. Pe măsură ce progresezi, va deveni mult mai clar dacă aceasta este sau nu persoana potrivită.
2. Înfruntă-l cu capul
Nu poți rezolva o ghicitoare fără să te uiți la indicii; nu poți remedia anxietatea relațională fără să o numești așa cum este și să vorbești cu partenerul tău despre asta. Parteneriatele romantice nu sunt aventuri individuale (deși dorim ca toată lumea să se iubească necondiționat!). Este nevoie de doi pentru a tango, iar partenerul tău trebuie să fie inclus în acest efort. Un lucru de care să te ferești? Vorbind despre asta prin tehnologie. Trebuie să fie față în față. Dr. Alexandra Solomon , psiholog clinician licențiat și autor al cărții Iubind cu curaj: 20 de lecții de auto-descoperire pentru a te ajuta să obții dragostea pe care o dorești , insistă că conversațiile dure trebuie să aibă loc în persoană. Textele sunt lipsite de subtilitate, non-verbale și nuanțe, potrivit lui Solomon. A fi în aceeași cameră cu o altă persoană în timpul discuțiilor dure este cheia pentru conversații mai semnificative.
Sfat profesionist: dacă nu ești sigur că relația merită să lupți, reacția partenerului tău la anxietatea ta va fi un indicator puternic al faptului că este sau nu în ea pe termen lung (și demn de timpul, energia și dragostea ta ).
3. Vorbiți despre asta – și între ei
Solomon vorbește mult despre dinamica puterii în relații și face referire la cercetările efectuate de dr. Carmen Knudson-Martin și dr. Anne Rankin Mahoney pe acest subiect. Când vă gândiți la anxietatea sau vă ridicați temerile cu partenerul, gândiți-vă la cine deține puterea în relația voastră. Puterea dezechilibrată, ca un partener ce cedează mereu nevoilor celuilalt în detrimentul lor, poate alimenta anxietatea.
A încerca prea mult să fii calm în legătură cu emoțiile tale stâncoase sau să nu vrei să amesteci oala nu este nicio modalitate de a manevra o relație. Adesea, mai ales la începutul a ceva nou, evităm confruntarea în efortul de a părea total rece și împreuna. Aceasta este o rețetă pentru dezastru.
Sfat profesionist: chiar dacă există doar bănuieli de anxietate relațională care țâșnește ici și colo, aduceți-l imediat în discuție. Începeți conversații acum despre ambele griji, nevoi și dorințe, așa că dacă lucrurile se vor îngreuna mai târziu (ceea ce inevitabil, în relațiile pe termen lung, se va întâmpla), limbajul există deja pentru a aborda noile anxietăți.
4. Investește în terapia solo
Terapia este literalmente un loc în care mergeți să vă evacuați, cu excepția faptului ca cel mai bun prieten să dă din cap și să vă mai toarne un pahar de pinot, terapeutul vă ajută să vorbiți despre modalități prin care puteți preveni preluarea sentimentelor rele. Este enorm de important. Da, anxietatea relațională poate avea ceva de-a face cu partenerul, dar privirea în interior pentru a descoperi demonii personali este, de asemenea, necesară. Nu numai că terapia vă poate ajuta să înțelegeți, să interpretați și să vă gestionați mai bine propriile emoții; vă poate oferi instrumente pentru a înțelege, interpreta și gestiona mai bine emoțiile celorlalți.
Sfat de profesionist: este absolut în regulă să căutați un terapeut înainte de a vă decide pe unul care vă prinde.
5. Luați în considerare terapia de cuplu
Tot ce tocmai s-a menționat, cu excepția cuplurilor. Terapia de cuplu poate îmbunătăți comunicarea și poate defini așteptările dintre parteneri, care, la rândul lor, pot construi încredere și le poate oferi ambelor persoane mai multe metode de exprimare în viitor. De asemenea, terapeuții tind să fie destul de buni în a pune întrebări care stimulează discuțiile despre subiecte importante. O terță parte, cu pregătire extinsă în psihologie și relații, va putea face sugestii pentru îmbunătățirea relației, pe baza observării modului în care tu și partenerul tău vorbiți și tratați unul cu celălalt. Acesta este, de asemenea, un loc grozav pentru a aduce în discuție subiecte mai complicate, pe care este posibil să aveți nevoie de ajutor pentru a aborda față în față. Profesioniștii au mai văzut aceste probleme și sunt aici pentru a vă ajuta să le rezolvați.
Sfat pro: a merge la terapie de cuplu nu este doar pentru cuplurile aflate în pragul divorțului. Este pentru toate cuplurile, chiar și cele sănătoase, care doresc să profite la maximum de relația lor.
6. Întâlnește-te cu tine
Nu ne referim la despărțirea de partenerul tău și doar la întâlniri cu tine, dar ne referim la a investi în propriile pasiuni. Esther Perel spune că indivizii încearcă în mod constant să găsească echilibrul potrivit între libertate și securitate, iar atunci când pierdem una sau câștigăm prea mult din cealaltă, poate provoca anxietate. Anxietatea relațională care decurge din sentimente de inadecvare sau singurătate poate fi adesea redirecționată odată ce persoana redescoperă și reinvestește în ea însăși (valorificându-și propria libertate). Trebuie să ai o viață în afara partenerului tău. Înscrie-te la cursul pe care ai vrut să o urmezi! Stabiliți un obiectiv personal și schițați pașii necesari pentru a-l îndeplini! Sunteți 50 la sută dintr-o relație; aduce la masă cea mai bună versiune a ta.
Sfat pro: Gândiți-vă la a fi un partener activ, mai degrabă decât un partener reactiv. Lumea ta nu ar trebui să se învârte în jurul partenerului tău, nici a lui nu ar trebui să se învârte în jurul tău. Ar trebui să fiți acolo unul pentru celălalt (securitate) fără a înăbuși creșterea.
7. Rescrie-ți gândurile
O mare parte a cuceririi anxietății (și a multor tulburări de sănătate mintală) schimbă modul în care vorbim cu noi înșine. Fixarea asupra gândurilor negative (El nu a sunat. Evident că mă înșală.) alimentează anxietatea. În schimb, antrenează-ți mai întâi creierul să ia în considerare alte posibilități (Nu a sunat. Telefonul i-ar putea fi descărcat bateriei. S-ar putea să fie încă într-o întâlnire de lucru. Este blocat de un joc de Fortnite.). A sari la concluzii nu este sănătos – și nici a-ți imagina ce va spune partenerul tău atunci când îl confrunți despre ceea ce gândi au fost până la. Mai degrabă decât să construiești o poveste înaltă în mintea ta, consultați-vă cu partenerul data viitoare când sunteți împreună.
Același lucru este valabil și pentru modul în care vorbești cu tine însuți. Încercați să utilizați metoda Name It to Tame It a Dr. Dan Siegel. Mulți oameni cu anxietate revin la aceleași tipare de gânduri negative din nou și din nou (în anxietatea relațională, asta ar putea fi că nu am valoare, desigur că ea mă va părăsi.). Dr. Siegel spune că capacitatea de a eticheta ceva ne dă putere să alegem cum reacționăm la el. Așadar, de îndată ce începi să creezi o poveste despre infidelitatea partenerului tău, oprește-te, spune-i așa cum este (mă simt anxios sau mă simt nesigur) și fă o alegere puternică cu privire la următoarea ta mișcare.
Sfat profesionist: următoarea mișcare ar putea fi să-ți spui că ești o captură și partenerul tău este norocos să te aibă (chiar dacă nu crezi asta la momentul respectiv). S-ar putea să scrie o listă de momente bune din relația ta. Ar putea fi să spui cu voce tare lucruri care îți plac despre tine. Ar putea fi să suni un prieten sau să citești o carte sau orice te face să te simți bine cu tine însuți.
8. Exercițiu
Apropo de a te simți bine, exercițiile fizice sunt un super-erou în țara sănătății mintale! Din nou, anxietatea relațională este o formă de anxietate. S-a demonstrat că exercițiile fizice – în special yoga – scad nivelul de cortizol (hormonul responsabil cu stresul). unu studiu recent a arătat o incidență cu 27% mai mică a noilor anxietăți care apar la persoanele care au făcut mișcare în mod regulat decât la cei care nu au făcut-o. Deci, deși exercițiile fizice cu siguranță nu vor rezolva singur anxietatea relațională, este o parte importantă a unui stil de viață bine echilibrat.
Sfat profesionist: Chiar și o singură clasă de yoga poate îmbunătăți în mod pozitiv starea de spirit. Dacă exercițiul nu este mulțumirea ta, începe cu puțin.
Dacă te trezești în mijlocul unui coșmar de anxietate relațională, respiră adânc. Nu ești singur. Sunt lumini la capătul acestui tunel, trebuie doar să începi să mergi.
LEGATE DE: 6 cărți pe care ar trebui să le citească oricine are anxietate
